Foram dias bons, sabe?
Parecia que finalmente a vida estava entrando nos eixos.
Organizamos as coisas, aprendemos a respeitar as nossas diferenças, nosso tempo..
Conhecemos as famílias, os amigos.. criamos uma rotina, planejamos coisas e.. e surge SP.
Parece que é uma puta oportunidade tu ficar lá por uns tempos..

Tu não me fala nada. Eu morro de aflição.
Tu me conta as coisas, eu morro mais um pouco.
Me dói o estomago, minha fome já era. Meu bom humor já era.
Eu quero ficar feliz por ti, quero fazer parte do teu momento, quero te ajudar, mas não consigo. Eu sofro.
E ao primeiro sinal de sofrimento eu fico com raiva e como um bebê que não tem como falar o que sente te trato mal.
Fico te ignorando e te agredindo pra que tu tenhas uma reação e percebas que eu não estou bem e depois disso que tu me abrace, me envolva e me garanta que vai dar tudo certo, que vamos sobreviver a mais essa etapa e que mesmo que eu não acredite, tu acredita por nós.
Mas tu te fecha. Ok. Fim de papo. Prefere fingir que esta tudo bem.

Não sou uma pessoa positiva.
A vida toda tive provas que o tal amor "é uma cilada Bino" e cedo ou tarde acaba. Ainda assim eu acredito no amor. Choro com romances idiotas e espero ter uma família linda - e cheia de problemas.

Me chame de infantil, de maluca, de egoísta. Não importa.
Nesse momento não estou sabendo lidar com nada disso.

"Como saber quanto é demais??

Cedo demais. Informação demais. 

Diversão demais. Amor demais ou demais para se pedir de alguém?"

Terça, quarta..

São tantos os desencontros nos horários,
agendas que não fecham, sonos que não coincidem..
Que a cada dia cresce mais a lista de coisas que gostaria de dividir contigo, tão pontuais, tão minhas e que se perdem nas horas em que não estas..
E divido com outras pessoas.. casos, contos, vida, piadas e sonhos.
Quinta.
Me sinto tão distante de ti, tão longe, tão sozinha..
Sexta-feira.
Ela chega carregada de ansiedade, linda e perfumada - aroma de frutos do mar e gordura de cozinha - e meu coração fica tranquilo. Não tem mais duvidas, não tem mais medos. Só tem amor.

Domingo te sufoco, uso cada minuto do teu dia, cada segundo do teu tempo livre.

Segunda, tu acorda cedo só pra me levar no trabalho..
As vezes me sinto culpada, as vezes acho que é o minimo que podes fazer.
Segundos que te culpo por não estar presente.
Depois me encho de gratidão e amor. É um gesto de carinho tão lindo pra alguém que detesta acordar cedo.

E tudo começa outra vez..

PS - Quem foi que teve a ideia de namorar cozinheiro?

É que a gente se acovarda.
A gente vai engolindo palavras todos os dias.

Se eu falar tudo?
Se te doer muito?
Se te magoar sem volta?

.. e se eu me arrepender?

Não sei se suporto te fazer sofrer como tu me fez..
Talvez amar seja isso mesmo, não ser capaz de ferir quem não pensou duas vezes em te machucar.

Mas, mas..
e se eu sufocar de tanta palavra engasgada?!

Três da manhã, turbilhão de pensamentos..

Saiu a sentença.
Não foi agora, faz tempo.
A sentença saiu no dia em que decidiste seguir em frente nessa palhaçada toda.
Não foi o dinheiro, nunca foi.
Tu sabes, né?
Sou movida a emoção, não a dinheiro.

Três da manhã..
Será que tu dorme bem a noite?
Será que valeu a pena?

Aqui vai o meu mais sincero desejo:
Que essa vitória te faça feliz.
Que te permita dormir tranquila.
E toda vez que a solidão bater, quando te fizer falta o meu abraço - sei que vai fazer - ou o carinho que era destinado a ti.. sempre que o teu coração apertar.. que esse dinheiro seja capaz de aliviar tuas dores. Que ele comemore contigo todos os natais, te traga netos lindos e alegrias sem fim.

Pensando bem, foi melhor mesmo ele ter ficado contigo, em minhas mãos ele não seria portador de tantos sorrisos.

=/

Passei o dia fechada hoje

Irritada, incomodada. E tu sentiu isso.

Tu sempre percebe quando não estou muito bem e tenta ajudar.

Fiquei tentando entender o que estava me deixando assim com raiva do mundo.
E tu toda serelepe me contando mil coisas e arrgh...

Pensei muito, pensei mais e MEU DEUS. O que eu senti, o dia inteiro, foi inveja. A mais pura e verdadeira inveja.

Como pode???? Como posso sentir isso???
Mas como pode alguém ter essa facilidade em lidar com os problemas???

Como pode não ter dramas e apesar de vários motivos pra ser infeliz, tu sorri.

Tu sempre consegue usar um ‘filtro colorido’ mesmo nos momentos mais escuros da tua vida. E da minha. E da vida dos outros.

A verdade é que eu queria saber lidar com a vida desse jeito leve. 

A verdade é que os últimos dias só me fizeram ter mais vontade ainda de ser mãe e mais medo – muito mais – de que isso nunca aconteça. 

Hoje tu me disse que pretende dividir com outra pessoa esse momento. Uma amiga que nem é presente na tua vida.
E eu fiquei com raiva.

Ainda não passou. Eu sei que vai passar. Mas como ser humano maluco que sou, me dou o direito de te odiar por hoje.

Amanhã volto a ficar feliz por ti.

Mas não pense que vou gostar da tua amiga. 

Quase dois anos depois e eu te encontro na rua..
Encontro não: te vejo de longe e meu coração vira uma bateria de escola de samba.

Mãos geladas.
Sinto o sangue pulsar em cada extremidade do meu corpo. Mas a troco?
Viro o rosto, mudo de rota. Escapei do 'oi' constrangedor.

Vamos deixar esse momento pra depois?
Quem sabe outro dia, numa outra vida!

Acho que nunca vou estar preparada pra ver os teus olhos.
Sendo muito honesta, mais do que eu deveria ser:

Teus olhos sempre te deixaram despida pra mim e eu não suportaria ver qualquer decepção neles.
Será que te orgulha a mulher que me tornei?

E tu??

Cadê Paris?  Cadê a moda?
Cadê a guria que sabia tudo das artes?

Eu mudei.Visualmente eu mudei.
Psicologicamente eu mudei.

E tu ainda me parece a mesma.
Será que não realizaste nada?
Engano meu, claro, todo mundo muda.
Tu deve ter mudado também.. teus planos devem ter mudado. Só isso.


Em tempo:

Sei que tu me viu virar o rosto.
Sigo te querendo bem exatamente como no último dia.
Mas continuo não sabendo lidar com ex.

No WhatsApp:

- Estamos brigando, né?

...
Quase consigo te ver fazendo cara de quem não esta entendendo nada.
Minha vontade era de gritar:

- Como assim??? Como tu não percebeu meu tom?? Como tu não percebeu minha frieza?? É claro que estamos brigando! Como pode tu não sentir esse turbilhão de emoções e e ..

Mas dai eu paro e penso e volto! Acalmo a canceriana maluca que mora em mim e respondo da forma mais amorosa possível:

- Não, coração! Não estamos brigando! Sou só eu fazendo birra porque não pude ter meu brinquedinho favorito hoje.

Foram incontáveis horas no carro

...
tantas que acredito que daríamos a volta ao mundo
se estivéssemos rodando e não tomando chimarrão.
Foram tantos sertanejos bregas com letras de duplo sentido,
tantas horas de conversa e tantas mais de abraços silenciosos -
daqueles em que eu sinto o teu cheiro e o meu mundo para.
Foram tantas as vezes que eu esperei por ti, tantas duvidas e tantos "não quero mais" que agora já nem fazem mais sentido..

Agora á tanto sorriso, tanto carinho, tanto amor..

É a minha vontade de te ver que só aumenta somada a tua vontade que agora é tão clara, tão real.

Esquece:

É impossível descrever em palavras,
mas é impossível não tentar explicar.

A gente tenta não comparar…

 A gente tenta. É um esforço enorme, não nego.

Tem todo aquele papo de que cada situação é uma situação, mas dai, tu vê teus pais, teus amigos, teus relacionamentos antigos e tu sente que tem algo errado. Tu compara.

Teu corpo diz que tem algo errado, tua  intuição grita. Tu tenta de todas as formas não pensar nisso, não surtar, não entrar em paranoia, tenta ser a guria cool e leve que tu tanto te esforçou pra se tornar e que tu foi durante tantos anos. Gente, que insegurança é essa? Que besteira isso de querer se sentir amada, não só na cama, mas na vida lá fora, na vida real.

Juro que numa matemática simples consigo perceber que as coisas estão muito melhores. Mas e quando isso não  é o suficiente? Quando o teu coração pede mais? Quem esta certo?

Ontem te falei que cada um da o que tem a oferecer, e que eu estava chateada comigo e não contigo. Mas é mentira. Uma pessoa que transa olhando no teu olho, que fala em fazer amor, que deixa claro que te ama e que por vezes fala em um futuro contigo, uma pessoa assim, tem muito mais a oferecer do que um corpo imóvel numa rua fria.

  Transar pode, pegar na mão na rua não.

  Fazer planos de futuro pode, aparecer em foto ou ser marcado no face não.  

  Dividir contas, ir ao mercado, comer, dormir juntos, ajudar a resolver os problemas pode, dizer que tem um relacionamento JAMAIS.

“Não sou de demonstrar” tu diz, “não sou de ficar grudado”.. “desculpinha” besta de gente que não quer mergulhar, quer ficar só na superfície. E veja bem, é um direito teu. Mas meu ascendente em câncer me pede mais. Pede mãos dadas, pede olhares, pede carinho sem hora marcada, pede muito, mas MUITO mais do que orgasmos de filme pornô.

Tantas coisas acontecendo.. 
Eu olho a tua foto e tudo se confunde..
Borboletas misturadas com soco no estomago. 
Misto de amor e medo.
Não adianta, não me sinto segura. 
Não adianta, tu não ajuda. 
Como a gente faz pra se jogar sem medo se cada vez que chego perto encontro um rastro..  
Curtidas, comentários teus, delas. Tu te faz presente. 
É como se em cada gaveta restasse um brinco, uma calcinha, um batom.. 
É como se tu quisesse que eu encontrasse.

Não quero mais brigar. Não vou mais lutar por ti. 
Nós chegamos até aqui trazendo nossa bagagem, nossos relacionamentos passados. 
Mas eu te mostro que tu é mais importante, que estou aqui pra ti. Impossível não ver. E tu? Tu mudo. Tu nada. Tu cala e curte. E ri, e segue fazendo o mesmo. 

Me sinto tão cansada, me sinto exausta. 

Depois do pôr do sol teve frio, mãos dadas e família.

Pode ser presunção minha, mas tu parecia feliz. 
Tu parece feliz! Teu olho brilha. Eu percebo.

É leve, é sutil, é lindo.

Que bobagem tu vai dizer, nada mudou..mas..
Me conta, foi ruim pra ti? Te desarmou um pouco? Doeu?

E se tu soubesses que ia ser bom assim?
E se tu soubesses que pode ser muito melhor?

Será que tu me deixaria chegar mais perto?

Ahh, em tempo:

Eu penso em ti e não consigo parar de sorrir..

Eu sempre tive problemas com as pessoas que diziam me amar.

Todas - sem exceção - me fizeram sofrer. Algumas a ponto de chorar daquela forma dramática escorregando pela parede no chuveiro.


Mas tu. Tu é especial.

Eu nunca consegui chorar por ti, por nós, por tudo o que perdemos desde que fizeste a escolha mais estranha que alguém poderia fazer: os filhos em troca do dinheiro. Nos perdemos aos poucos ao longo dos anos, foi doendo pouco a pouco, foi secando a tua raiz no meu coração e quando finalmente tu te mostrou e deu a cartada final, ela já estava morta. Não tinhas mais o que fazer. Não tiveste trabalho algum neste ultimo golpe, eu era só casca e eu não chorei. Não existia mais nada aqui.

Eu tentei chorar.

Eu quis exorcizar, arrancar de dentro alguma coisa. 

Mas foi em vão. 

Junto com o dinheiro tu levou tudo o que ele jamais compraria: amor, sintonia, cumplicidade, lealdade e a minha capacidade de confiar em alguém outra vez, de me entregar.


E agora voltas aqui pedindo arrego.


Voltas dizendo que é a minha ultima chance de te perdoar.Que audácia. 

Como podes usar de velhos apelidos para se parecer fraternal? Como tens essa coragem? 

Meu coração estagnou desde o dia em que tivestes essa morte em vida. E eu sequei.


Mas sabes? Eu prefiro assim, não venhas me banhar de lágrimas.

Sabe o que é?

Sinto esse tesão louco por ti..
Tanta sintonia, tantas coisas em comum, tanto interesse genuíno.. eu me importo em saber como estas, do que gostas.. se aquela banda te agrada, se tal música te toca.. qual o teu filme favorito, qual o ponto da tua carne.

Me deixa tão satisfeita dividir contigo as minhas descobertas e quando vejo, estamos trocando ideias e críticas e sonhos e vida e momentos..

Aquelas cevas todas, aqueles churrascos, aqueles dias de fazer nada juntos, a naturalidade com que te procuro é a mesma com que me recebes e isso é encantador.

A gente foi fazendo amigos, agregando pessoas, lugares favoritos, colecionando segredos e memórias. 

Se por um lado a vida nos pede força e rigidez, noutras, ela nos possibilita ser transparentes e infantis.
E é assim que me sinto quando estou contigo.
Que belo presente que tu és. Que delicia te descobrir. 

Sabe o que é?? É que eu sinto esse tesão louco por ti.. 

Paradoxos

      Às vezes acho o máximo o fato de tu confiares em mim. 

      Eu demorei a vida pra construir essa imagem – que eu nem sei se tenho - de ter palavra, de ser de fé. Realmente não costumo mentir.

     Calma, não estou falando das pequenas obrigações que todos nós precisamos fazer dia após dia.. Daquelas pequenas mentiras pra manter as boas relações. Me refiro ao fato de não mentir nas minhas ligações mais profundas, mais verdadeiras, aquelas de amor e amizade.

      Não é porque eu sou uma santa, nada disso. É pura e simples preguiça. Talvez certo despreparo já que eu falo-demais-o-tempo-todo e poderia me enrolar. O fato é que: tu diz que confia em mim. Eu gosto disso. Mas às vezes sinto falta de uma “desconfiançazinha” pra parecer que tu te importas mais.

     Tá. Eu sei. Isso é infantil, imaturo e um tanto quanto ridículo. Mas de perto não somos todos assim? Ridículos?!

Não é gostoso quando alguém demonstra que te acha sexy? Ou que aquele cara esta próximo demais e ocupando um espaço que deveria ser teu?!

Não! Não falo em traição, isso eu nem cogitaria, seria o fim antes do começo. Falo em alguém ter a atenção que deveria ser tua, sacas?  

E a tua felicidade?

Por quanto tempo vai adiar? 

Confusão de sentimentos por aqui…

Vontade louca de mandar tudo a merda, te correr daqui sem te dar ouvidos. Bloquear as contas, os contatos todos e torcer pro coração entrar na onda e te bloquear também. Eu já tentei isso antes e falhei. Foi feio voltar atras e eu não vou fazer isso outra vez. 

Faz assim, faz isso por mim? Tu sempre pareceu tão mais forte.

Vai embora e não volta. 

Pega esse pouco amor e leva pra longe, deixa espaço pra eu chorar e limpar a bagunça que vai ficar..

Some e deixa meu mundo se realinhar..

ou fica.

Mas fica inteiro, fica de verdade, fica por que tu quer ficar, porque tu não teria outra chance, outra escolha se não essa: ficar!

Decide logo.

Ou decido eu!

E você?

Já se perguntou qual a parte que lhe cabe em tantos desencontros? 

Eu vejo o teu nome on-line e nada mais faz sentido.

Ou melhor, tudo torna-se tão claro e tão feio agora.  

Tem muito tempo que não te quero mais na minha vida. Isso é fato.  

Não quero, não sinto falta, não amo, não sou apaixonada e não procuro saber de ti.

Nada - eu disse NADA - que tenha relação a tua pessoa me interessa! 

Mas hoje, ao ver ali o teu nome on-line, me deu uma vontade enorme de escrever sobre isso, talvez para registrar, não sei..  Queria te dizer que me sinto ridícula ao notar que tu não é nem nunca foi compatível com a imagem que eu criei de ti. 

Sim, eu sei que a culpa é minha. Não disse em momento algum que eras tu a falsária. A gente se ilude sozinha. Eu sempre soube disso. 

O que não me impede de sentir uma pontinha de vergonha ao notar que pude me enganar tanto assim com alguém. Uma vez me disseram que tinhas criado um personagem e eu neguei, defendi. Posso confessar agora?? Que ninguém me escute.. mas na verdade eu também achava isso.

Vives em um mundo de valores trocados.

Enfim, coração tranquilo agora. 

Queria te dizer que não foi amor - eu sempre disse que não era.

Queria te dizer que não sinto mais nada - nem positivo, nem negativo - em relação a ti. 

                                                           Te desejo felicidade, sempre.