A gente tenta não comparar…

 A gente tenta. É um esforço enorme, não nego.

Tem todo aquele papo de que cada situação é uma situação, mas dai, tu vê teus pais, teus amigos, teus relacionamentos antigos e tu sente que tem algo errado. Tu compara.

Teu corpo diz que tem algo errado, tua  intuição grita. Tu tenta de todas as formas não pensar nisso, não surtar, não entrar em paranoia, tenta ser a guria cool e leve que tu tanto te esforçou pra se tornar e que tu foi durante tantos anos. Gente, que insegurança é essa? Que besteira isso de querer se sentir amada, não só na cama, mas na vida lá fora, na vida real.

Juro que numa matemática simples consigo perceber que as coisas estão muito melhores. Mas e quando isso não  é o suficiente? Quando o teu coração pede mais? Quem esta certo?

Ontem te falei que cada um da o que tem a oferecer, e que eu estava chateada comigo e não contigo. Mas é mentira. Uma pessoa que transa olhando no teu olho, que fala em fazer amor, que deixa claro que te ama e que por vezes fala em um futuro contigo, uma pessoa assim, tem muito mais a oferecer do que um corpo imóvel numa rua fria.

  Transar pode, pegar na mão na rua não.

  Fazer planos de futuro pode, aparecer em foto ou ser marcado no face não.  

  Dividir contas, ir ao mercado, comer, dormir juntos, ajudar a resolver os problemas pode, dizer que tem um relacionamento JAMAIS.

“Não sou de demonstrar” tu diz, “não sou de ficar grudado”.. “desculpinha” besta de gente que não quer mergulhar, quer ficar só na superfície. E veja bem, é um direito teu. Mas meu ascendente em câncer me pede mais. Pede mãos dadas, pede olhares, pede carinho sem hora marcada, pede muito, mas MUITO mais do que orgasmos de filme pornô.

Tantas coisas acontecendo.. 
Eu olho a tua foto e tudo se confunde..
Borboletas misturadas com soco no estomago. 
Misto de amor e medo.
Não adianta, não me sinto segura. 
Não adianta, tu não ajuda. 
Como a gente faz pra se jogar sem medo se cada vez que chego perto encontro um rastro..  
Curtidas, comentários teus, delas. Tu te faz presente. 
É como se em cada gaveta restasse um brinco, uma calcinha, um batom.. 
É como se tu quisesse que eu encontrasse.

Não quero mais brigar. Não vou mais lutar por ti. 
Nós chegamos até aqui trazendo nossa bagagem, nossos relacionamentos passados. 
Mas eu te mostro que tu é mais importante, que estou aqui pra ti. Impossível não ver. E tu? Tu mudo. Tu nada. Tu cala e curte. E ri, e segue fazendo o mesmo. 

Me sinto tão cansada, me sinto exausta. 

Depois do pôr do sol teve frio, mãos dadas e família.

Pode ser presunção minha, mas tu parecia feliz. 
Tu parece feliz! Teu olho brilha. Eu percebo.

É leve, é sutil, é lindo.

Que bobagem tu vai dizer, nada mudou..mas..
Me conta, foi ruim pra ti? Te desarmou um pouco? Doeu?

E se tu soubesses que ia ser bom assim?
E se tu soubesses que pode ser muito melhor?

Será que tu me deixaria chegar mais perto?

Ahh, em tempo:

Eu penso em ti e não consigo parar de sorrir..

Eu sempre tive problemas com as pessoas que diziam me amar.

Todas - sem exceção - me fizeram sofrer. Algumas a ponto de chorar daquela forma dramática escorregando pela parede no chuveiro.


Mas tu. Tu é especial.

Eu nunca consegui chorar por ti, por nós, por tudo o que perdemos desde que fizeste a escolha mais estranha que alguém poderia fazer: os filhos em troca do dinheiro. Nos perdemos aos poucos ao longo dos anos, foi doendo pouco a pouco, foi secando a tua raiz no meu coração e quando finalmente tu te mostrou e deu a cartada final, ela já estava morta. Não tinhas mais o que fazer. Não tiveste trabalho algum neste ultimo golpe, eu era só casca e eu não chorei. Não existia mais nada aqui.

Eu tentei chorar.

Eu quis exorcizar, arrancar de dentro alguma coisa. 

Mas foi em vão. 

Junto com o dinheiro tu levou tudo o que ele jamais compraria: amor, sintonia, cumplicidade, lealdade e a minha capacidade de confiar em alguém outra vez, de me entregar.


E agora voltas aqui pedindo arrego.


Voltas dizendo que é a minha ultima chance de te perdoar.Que audácia. 

Como podes usar de velhos apelidos para se parecer fraternal? Como tens essa coragem? 

Meu coração estagnou desde o dia em que tivestes essa morte em vida. E eu sequei.


Mas sabes? Eu prefiro assim, não venhas me banhar de lágrimas.

Sabe o que é?

Sinto esse tesão louco por ti..
Tanta sintonia, tantas coisas em comum, tanto interesse genuíno.. eu me importo em saber como estas, do que gostas.. se aquela banda te agrada, se tal música te toca.. qual o teu filme favorito, qual o ponto da tua carne.

Me deixa tão satisfeita dividir contigo as minhas descobertas e quando vejo, estamos trocando ideias e críticas e sonhos e vida e momentos..

Aquelas cevas todas, aqueles churrascos, aqueles dias de fazer nada juntos, a naturalidade com que te procuro é a mesma com que me recebes e isso é encantador.

A gente foi fazendo amigos, agregando pessoas, lugares favoritos, colecionando segredos e memórias. 

Se por um lado a vida nos pede força e rigidez, noutras, ela nos possibilita ser transparentes e infantis.
E é assim que me sinto quando estou contigo.
Que belo presente que tu és. Que delicia te descobrir. 

Sabe o que é?? É que eu sinto esse tesão louco por ti.. 

Paradoxos

      Às vezes acho o máximo o fato de tu confiares em mim. 

      Eu demorei a vida pra construir essa imagem – que eu nem sei se tenho - de ter palavra, de ser de fé. Realmente não costumo mentir.

     Calma, não estou falando das pequenas obrigações que todos nós precisamos fazer dia após dia.. Daquelas pequenas mentiras pra manter as boas relações. Me refiro ao fato de não mentir nas minhas ligações mais profundas, mais verdadeiras, aquelas de amor e amizade.

      Não é porque eu sou uma santa, nada disso. É pura e simples preguiça. Talvez certo despreparo já que eu falo-demais-o-tempo-todo e poderia me enrolar. O fato é que: tu diz que confia em mim. Eu gosto disso. Mas às vezes sinto falta de uma “desconfiançazinha” pra parecer que tu te importas mais.

     Tá. Eu sei. Isso é infantil, imaturo e um tanto quanto ridículo. Mas de perto não somos todos assim? Ridículos?!

Não é gostoso quando alguém demonstra que te acha sexy? Ou que aquele cara esta próximo demais e ocupando um espaço que deveria ser teu?!

Não! Não falo em traição, isso eu nem cogitaria, seria o fim antes do começo. Falo em alguém ter a atenção que deveria ser tua, sacas?  

E a tua felicidade?

Por quanto tempo vai adiar? 

Confusão de sentimentos por aqui…

Vontade louca de mandar tudo a merda, te correr daqui sem te dar ouvidos. Bloquear as contas, os contatos todos e torcer pro coração entrar na onda e te bloquear também. Eu já tentei isso antes e falhei. Foi feio voltar atras e eu não vou fazer isso outra vez. 

Faz assim, faz isso por mim? Tu sempre pareceu tão mais forte.

Vai embora e não volta. 

Pega esse pouco amor e leva pra longe, deixa espaço pra eu chorar e limpar a bagunça que vai ficar..

Some e deixa meu mundo se realinhar..

ou fica.

Mas fica inteiro, fica de verdade, fica por que tu quer ficar, porque tu não teria outra chance, outra escolha se não essa: ficar!

Decide logo.

Ou decido eu!

E você?

Já se perguntou qual a parte que lhe cabe em tantos desencontros? 

Eu vejo o teu nome on-line e nada mais faz sentido.

Ou melhor, tudo torna-se tão claro e tão feio agora.  

Tem muito tempo que não te quero mais na minha vida. Isso é fato.  

Não quero, não sinto falta, não amo, não sou apaixonada e não procuro saber de ti.

Nada - eu disse NADA - que tenha relação a tua pessoa me interessa! 

Mas hoje, ao ver ali o teu nome on-line, me deu uma vontade enorme de escrever sobre isso, talvez para registrar, não sei..  Queria te dizer que me sinto ridícula ao notar que tu não é nem nunca foi compatível com a imagem que eu criei de ti. 

Sim, eu sei que a culpa é minha. Não disse em momento algum que eras tu a falsária. A gente se ilude sozinha. Eu sempre soube disso. 

O que não me impede de sentir uma pontinha de vergonha ao notar que pude me enganar tanto assim com alguém. Uma vez me disseram que tinhas criado um personagem e eu neguei, defendi. Posso confessar agora?? Que ninguém me escute.. mas na verdade eu também achava isso.

Vives em um mundo de valores trocados.

Enfim, coração tranquilo agora. 

Queria te dizer que não foi amor - eu sempre disse que não era.

Queria te dizer que não sinto mais nada - nem positivo, nem negativo - em relação a ti. 

                                                           Te desejo felicidade, sempre.