É tudo sempre pela mesma coisa.
Não, espera. Não é a mesma coisa.. são as mesmas coisas.
Tu não te abre, isso é fato.
Tu decide as coisas e vive e cala, e guarda. Tu é single. Eu não.
Eu multiplico, reparto, divido, te incluo. E te queria desta mesma forma.
Tu tem um carinho agressivo - mordidas, apertos e coisas que me doem.
Eu quero cafuné, toque doce, cheiro no pescoço e massagem - tudo o que eu te dou. Simples.
A vida é feita nos detalhes. Aprendi isso tem muito tempo.
O amor acontece entre um eu te amo e outro.. o resto é balela.
Lembrar do que a pessoa gosta, deixar o maior pedaço, cuidar.
Calar quando vai ser grosseiro, respirar e começar outra vez, mais sereno.
É difícil, sei que é. Sou impulsiva o bastante pra saber disso, mas é o que mantem o amor.
Talvez tu não tenha ideia do quanto me deixa de fora, caralho, eu não sei NADA da tua vida.
Não lembro uma unica vez que a gente tenha divido coisas.. sou sempre eu que falo.. e tu nada. Silencio.
Eu preciso de vida, de gente, de vento. Casa cheia, casa viva.
Quero vontade de estar junto, quero que a gente se baste.
Quero presença. Física e real. Toque, olhar e alma.

Nem sempre o mundo entende as tuas dores

Na maioria das vezes as coisas são tão nossas que nem adianta tentar dividir.
Tu pode tentar da melhor maneira possível, escolher as palavras, detalhar cada coisinha.. mas o que esta se passando dentro da gente - as vezes - as palavras não explicam.
Eu tenho passado por isso estes últimos dias.
Algo se perdeu, se desalinhou.
Perdi a fome e junto com ela alguns quilos.
Perdi o auto controle e junto com ele me vieram rios de lágrimas. Sem fim, descompassadas, inexplicáveis.
Estabilidade emocional zero.
Passei a me sentir no limbo, como quando eu era criança e ficava sentada na esquina esperando por alguém que não sabia que eu estava la, alguém que sequer lembrava que marcou de me buscar.
Dai eu ficava ali, por medo de sair e ele chegar - e não me encontrar mais. Ficava pedindo pro tempo passar depressa e ele ter um ótimo motivo pelo atraso. O que nunca acontecia.
E quando ele chegava, me levava no meu lugar favorito. Me dava fritas e sorria como se nada tivesse acontecido. E outra vez eu guardava a angustia em mim, muda.

Talvez tu não perceba mas estou revivendo isso. De outras formas a mesma sensação.
Esse teu silencio, esse abismo que se fez, a sensação de te incomodar sempre que te procuro, a falta que me faz a certeza de que tu vai chegar.
Faz sentido isso?
Provavelmente não.
Afinal, nem sempre o mundo entende.

A gente ta surtando, né?!

Medo absurdo de tudo.
Pânico que nos invade e bloqueia o pensamento.
Embrulho no estômago.
Mãos que gelam e calor que sobe fazendo suar frio.
Pavor. Agonia. Vontade de sair correndo sem saber pra onde.
Choro compulsório.
A gente ta em crise. E agora?
Tem alguma coisa errada e não estamos sabendo lidar.
Impotência. Fragilidade. Solidão. Medo.

- Não me deixa sozinha, por favor?!

Sinto falta de tudo..

Do beijo apaixonado - que nunca me destes  - cheio de saudade ao me encontrar no portão.

De receber flores em um dia qualquer - roubadas do quintal do vizinho.
De ficar horas e horas e horas de conversa fiada e riso fácil, e de assistir qualquer coisa que estivesse passando porque o que importava mesmo não era o filme, era a companhia. E porque eu sabia que no meio do filme iria te pegar me olhando e me alisando e eu me sentiria linda e desejada e o filme, bom.. o filme realmente não importaria mais..

Saudade dessa relação idealizada.
Desse potencial desperdiçado com irritações bobas.

Até quando eu consigo viver sentindo falta do que me faz bem?